Nein wie geil. Der Typ ist gerade aufgewacht - NACKT, hat uns stundenlang seine Genitalien gezeigt - und herausgefunden, daß irgendein Experiment seiner alten Firma schiefgelaufen sein muß, denn irgendwie sind alle anderen Menschen in England weg. Und sein Ex-Kollege (der tot vor dem Steuerpult sitzt) ist in bester Braindead-Manier als Strahlenopfer geschminkt.

Ich sollte noch erwähnen, daß die Lexy extra hergekommen ist, um sich diesen Wahnsinns-Schinken mit mir zusammen anzutun. 2007er Merlot von Aldi erweitert unsere Bewertungsskala, prosit!

Jetzt gurkt er (der Protagonist, nicht der Wein) durch das leere Land und hat sich in einem verlassenen Landhaus einquartiert und probiert das Neglige der ehemaligen Besitzerin vor dem Renaissance-Spiegel an. Mit Tränen in den Augen. Lexy kriegt grad nen Föhn. Und nun rennt unser Protagonist in dem Neglige durch das Haus und redet mit Aufstellern von Hitler, Stalin und Nixxon. Auf dem Balkon angekommen hält er eine pathetische Rede, die er mit dem aufgenommenen Beifall vieler Tonbandgeräte schmückt.

Nanu? Gerade noch will er sich die Birne wegpusten mit der Shotgun, die er sonstwo aufgetrieben hat, jetzt rennt er nackt am Strand rum..?! Die Logik erschließt sich mir noch nit…. Aber der Fiilm erinnert mich enorm an I am Legend. Die Radiodurchsage hatter schon hinter sich. Wir warten jetzt darauf, daß er die obligatorische Ische findet, mit der er eine neue Zivilisation gründen kann.

Aaah, Pizza. Kurze Pause…

Geil, ich kann hellsehen! Er hat sie inzwischen gefunden und streift mit ihr durch England (wieso spielen solche Filme eigentlich immer in England???) und sucht Hinweise und Spuren nach dem, was passiert ist. Der Typ erklärt gerade sein Energiegitterexperiment, was vermutlich die Erde so zerstört hat. Angeblich warens die Amis. Ack.

Haaaaaa… er hat den ersten Anarchisten gefunden, der ihn in eine Falle gelockt hat, mit einer Uzi bedroht und sich vermutlich zeitnah an der Frau vergehen will. Mir dünkt, die Olle findet ihn geiler als unseren Protagonisten. Anee. Iiiiiih… Gruppenkuscheln…. *spoil*

So… nächste Flasche Wein erstma…

Jetzt haben sich alle ihre Geschichte erzählt. Und herausgefunden, daß alle zum Zeitpunkt des “BÄNG” gestorben sind - und deshalb überlebt haben. Bei dieser trauten Dreisamkeit habe ich eine Vision: Jungs, ihr habt eine Frau zu wenig! Nachtigall, wo biste?!

Lexy hatgenug Wein. Er (der eine) macht grade mit nem Fernrohr rum. Lexy: Wuuuuuh, dickes Ding! NA? HAMMAS NÖTICH?!?!

Hammer!! Die beiden Kerle zoffen sich, der eine fährt sauer weg. Der andere springt in seinen geilen Jeep und hinter ihm her, hält aber noch kurz bei der ollen an. Dialog:
- “Kommst Du mit?”
- “Ich würde nicht mit Dir kommen und wenn Du der letzte Mann auf Erden wärst!”
- “Ich arbeite dran.”

Oh fick die Henne, die Alte hatBlut gerochen. Man fährt mit einem 30-Tonner voller C4 durch die Pampa und auf ner Landstraße steht ein anderer LKW im Weg. Man berät sich. Die Dame: “sprengen?” - ROFL!

Adduscheiße, was fürn Ende. Lexy hatte Recht: Abstrakt, Seltam, Scheiße. Gut, weiter zu Chucky - die Mörderpuppe.

Kein Trash im eigentlichen Sinne, aber trotzdem sehr gut, um die Kategorie “Fundstück der Woche” (© Quatsch Comedy Club) zu introducen.

Casting-Shows sind ja in letzter Zeit sehr in Mode gekommen. Die meisten sind unglaublich nervig und blöde - bieten allerdings oft auch einigen Unterhaltungswert.

Die Show “Bully und die starken Männer” finde ich absolut gelungen. Das Niveau ist auf einem ziemlich hohen Level, wie die meisten herbX-Produktionen und lässt DSDS und diesen Quatsch mit Hugo Egon Balder weit hinter sich. Wobei letzterer ja eigentlich schon nach “Alles, Nichts, Oder?!” das Handtuch hätte schmeißen sollen. Aja nee. RTL Samstag Nacht gabs danach noch. Aber das war ja eh nur abgeguckt von Marty Feldman. Äh, ich schweife ab.

Bully und die starken Männer hatten neulich einen - haltet Euch fest - Schlagersänger im Casting. Schlagersänger, das Wort muß ich mir immer wieder auf der Zunge zergehen lassen. Die kommen bei mir von der Achtung her ja sogar noch hinter Margarethe Schreinemakers oder Hans Eichel.

Jedenfalls hat dieser Schwallmat zum Casting ein Lied vorgetragen. Gebracht hat’s ihm nix (er ist gleich ausgeschieden - war mir schon klar, als ich ihn das erste Mal gesehen hatte), aber das Lied hats immerhin bis nach Youtube geschafft. Vielleicht war auch das sein eigentliches Ziel. Meins wäre es zumindest gewesen. Aber so viel Intelligenz wollen wir ihm gar nicht unterstellen.

Das Video habe ich übrigens hier gefunden. Aber ich darf es trotzdem direkt verlinken, weil ich demScroob eigentlich ganz gut kenne. Und reinhauen wird er mir bestimmt keine, weil sonst der Spiegel kaputtgeht. Ja, der war flach. Mir egal, Füße hoch.

(PL) Frisch vom Kampfsport-Abend (Gruß an Jens gehts wieder ran an die Arbeit. Nach einigem hin-und-her (wer kennt welchen Film noch nicht, welcher Film ist ausreichend trashig?, was trinken wir heute?) haben wir uns für einen Klassiker entschieden:

Als überzeugte “Didi”-Fans (Filmtipp: “Didi der Doppelgänger”) haben wir uns heute für “Didi auf vollen Touren” entschieden. Die ersten Minuten versprechen einen traumhaften Filmabend!

- Cut -

(dS) Yeah, und es folgt gleich ein Bild zur Untermauerung, quasi als Beweis, dass wir uns den alten Schinken auch WIRKLICH reinfahren:

Lieblingszitate der Trahser-Redaktion (auswendiglernen zum Frauen-Imprägnieren!):

- “Antriebsachse in Außenplanetenbauweise”
- “Haben Sie das schriftlich?”
- “Dann machen wir das mal schriftlich.”
- “Hast Du gesehen? Der wollte mich schlagen!”

(dS): Wir stellen gerade fest, daß der Schauspieler, der den Chef auf der einen französischen Müllhalde spielt, vor VIELEN Jahren mal Synchronsprecher in ca. 100 Millionen Italo-Western war. Die Stimme ist sehr prägnant. Dabei stellt sich nur die Frage: Sehen wir hier tatsächlich den (späteren? früheren?) Synchronsprecher? Oder synchronisiert dieser Mensch nur einen französischen Schauspieler?

(PL) wie bitte geil ist das denn? A propos Western kam ich gerade auf die Idee das mich das an Fuzzy erinnert…. Fuzzy, wer war denn das doch gleich nochmal? Der hatte ne Zwille aber wie hieß der Film, da war doch was in meiner Kindheit? *googlsuch* Leckmichamarsch “Western von Gestern” - wer das noch kennt bekommt ein Noti von Scroob geschenkt (oh, der hat wohl doch keines über, obwohl alleine im Wohnzimmer gerade 2 parallel laufen, im Nebenzimmer weiß ich schon gar nicht mehr…) - also eher ein Magnum Mandel von mir.

Wer was dazulernen will:

(Fuzzy ist wie gesagt der mit der Zwille

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(dS): Himmelarsch. Wir können uns einfach nicht konzentrieren. Zwischendurch sind SpaceDevil und BoardLady gekommen, wir mussten ihnen natürlich erstmal ein Update der bisherigen komplexen Handlung geben.

Aus aktuellem Anlass haen wir einen kleinen Abstecher gemacht: IJON TICHY, RAUMPILOT. Kennt das jemand? Nein? Siehe hier: http://ijontichy.de.

Äh, weiter zu Didi auf vollen Touren! Nach dem, was wir mitbekommen haben, klaut der französische Don Juan de Carlo (Marco?) gerade Didis Truck, weil er denkt, dieser habe anstatt Altöl in Wahrheit Giftmüll geladen. Mmmmh… oder doch ne Zeitungsente??

(PL) So, jetzt müssen wir aber ab Richtung SEO, weil “Didi auf vollen Touren” ca. 3-5% unseres Textes ausmachen sollte, weil “Didi auf vollen Touren” unsere Haupt-Keywords dieses Artikels darstellt, BOLD ist dabei total toll, nicht schlecht ist dabei auch eine Überschriftsformatierung wie H3, z.Zt. fast noch besser als H2

Ich habe jetzt ehrlich gesagt so ein klitzekleines bisschen den Faden verloren, was bei einer so strengen Filmhandlung wie als wo bei den Didi-Filmen gewohnt vorhanden verheerend ist, super schwer ist, bei ihm seinen Film handlungstechnisch noch reinzukommen (pust, ich fürchte, ich habe einen kleinen Schwips, dabei kann ich nicht völlig durch meinen Vodka gucken). Ich geben mir jetzt total Mühe, Carmenmaus sitzt jetzt mit ihrem Tiger-Fell bedeckt neben mir. demScroob-sei-Dank ist mein neuer Vodkadrink in Bearbeitung. Hauptthema des Films ist auf jeden Fall der Schmuggel von Giftfässern nach Frankreich vom frischgebackenen und ahnungslosen LKW-Fahrer Didi.

Schönen Gruß an dieser Stelle an unsere erfolgreichen Kämpfer von Kickboxen-Deutschland.de - es war ein klasse Kampfabend “mit alles”, KOs, 5-Runden-Kämpfe, Mäuschen, Semmeln und Fachsimpeleien! Hoffentlich schleppen sich unsere trashiger Körper noch ab in die nächste Partyhalle!

(dS): Jor Cheffe, - eigentlich wären wir mit dem Film fertig. Leider hat demCheffe nicht alle Szenen zu 100% voll mitbekommen. Daher wiederholen wir gerade die letzten 10 Minuten. Didi stampft gerade durch viele Hektoliter flüssiger Weintrauben. Und wir gehen gleich ins Harry Klein. (Peter Lustig hustet gerade an seinem Caipi.)

Wunderknusper. Ich denke, wir beenden diese Alkohol-Session mit den Worten: “Hast Du gesehen? Der wollte Dich schlagen!”

(PL) Manoman, was für Wei ntrauben (wir müssen hier nict allel korrigieren); wieso ist der Film schon zuende? Das ist man gar nicht witzig, was für ein erbärmlicher Film - genau richtig für unseren Trashabend; Tekkkno-Tipp “My name ist Oliver” - mein Gott, demScroob hat musiktechnisch überhaupt keine Hemmungen, ich erinnere mich mit Schrecken und Sehnsuch an Musiktrash-Quickhearings im Lehel mit “ich silberscheibe was, was du auch kennst wo früher war” *muah* Btw - thx. an demScroob für das 24-Paket blaues Klopapier zu meinem Geburtstag mit eingeprägten Charmin-Bären, sowas gibts nicht bei Aldi, Lidl, Plus - hier nur in der Metro? Meine Blogqualität lässt ein wenig nach… Zeit für das after-Trashfilm-Programm. Nächstes Mal geben wir uns mehr Mühe mit der Wiedergabe der Handlung! Als erste Reue daher hier jetzt der Link zu den Film auf Wikipedia.

Wie einst schon ein berühmter Hausmusiker sagte: Mein Trash ist Dein Trash und Dein Trash ist mir!

Regelmäßig betrachten der Herr Lustig und demScroob sich mehr oder minder regelmäßig die Sahnestücke der internationalen Filmkunst. Und hier ist nicht zwangsläufig von internationalen Abräumern wie Schindlers Liste oder Titanic die Rede. Im Gegenteil, unsere Highlights sind die eher unauffälligen Kracher, die am breiten Massenpublikum eher vorbeidriften (was in der Regel für Otto Normalguckers Psyche durchaus von Vorteil ist, möchte man nicht beispielsweise hier in Deutschland künftig vermehrt Kopien österreichischer Triebtäter antreffen). Hier seien Namen genannt wie Mystery Science Theater 3000, Botched! oder Meet The Feebles. Wir haben sie schon alle durch. Und ab sofort lassen wir Euch, das große internationale Web-Publikum, daran teilhaben, ob ihr wollt oder nicht!

Wir werden hier regelmäßig über unsere alkoholisierten Abenteuer in der Welt der schlechten und trashig-kultigen Filme berichten. Lehnt Euch zurück!